Да все просто. Ну попиваешь пивко себе. Вкусно оно, с рыбкой там с чипсиками в компании. Потом, без компании. Вернее, компания становится не обязательным атрибутом. Потом, пивко становится чем-то обязательным. Ну в смысле, в супермаркете, между хлебным и мясным отделам, ты заходишь на автомате в пивной.  В жаркий день попить хочется! Ну конечно же лучшее решение-бутылочка пивка, холодненького... Да, и оно ведь, практически натуральный продукт, в отличии от химических лимонадов, убеждаешь ты себя.  Конечно же, ты например, хорошо знаешь, что в европейских странах, люди после работы, заходят в паб, где выпивают 3-4 кружечки пива. И так смачно это звучит, для самого себя. И ты даже чувствуешь себя причастным, к высокой европейской культуре, обложившись бутылками пива по вечерам.
 
Конечно же очень аппетитно звучит, когда рассказывают, как в дворянских домах, к горячем супу выпивали ледяную рюмку водки, и вообще, культурно её пили, под вкуснейшую русскую закуску, как то селедочка, грибочки, огурчики... И тебе хочется также как дворянин, в дореволюционной России. И конечно же покупается пузырёк беленькой, охлаждается в морозильнике... А дальше рюмочка, две, три... А там уже как получится...

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
 
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
 
— Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала…
 
Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.
 
Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» — так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот.
 
— Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, — перевела учительница.

Небо над Дидкотом (Оксфордшир, Великобритания), 10 июня 1990 года.
 
Самолет BAC 1-11 авиакомпании British Airways стартовал из Бирмингема в солнечную Малагу в 7:20 утра. На борту было 87 человек (81 пассажир и 6 членов экипажа). Ничего не предвещало, что на 13-й минуте полета их станет 86,5.
 
Лайнер поднялся на высоту 5273 метра. Пилоты отстегнули ремни безопасности, а пассажиры в салоне захрустели печеньками. Идиллию прервал громкий хлопок. Это отвалилось левое ветровое стекло в кабине пилота. В дыру тут же засосало командира воздушного судна.
 

 
Капитан Тимоти Ланкастер вылетел бы в окно целиком, но спасла упитанная задница, застрявшая в проеме. Верхняя часть Тимоти любовалась красотами английского юга, нижняя – беспомощно размахивала ногами в салоне.

Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.
 
Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая,  представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать, подписал её "Оля" в контактах  и я благополучно забыл об этом.

90-е. Студенчество. Пятница. Поздний вечер. Случайное знакомство с очаровательной брюнеткой.
 
В те годы личная жизнь полностью зависела от жилищно-коммунальных проблем. Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями.
 
Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант. Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят. На цыпочках мы пробирались через зал в мою спальню. Лишь-бы родители не проснулись.
 
А потом начался кошмар - только я пытаюсь что-то сделать - диван начинает скрипеть "не по-правильному". Чисто логически я понимаю, что родители за стенкой знают, как скрипит диван, когда я во сне ворочаюсь. После нескольких неудавшихся попыток совершить акт без скрипа пружин дама мне шепотом заявляет:
 
- Я хочу писять.

Познакомился один мой приятель с девушкой. Вместе они уже около полугода. Души он в ней не чаял, на чуть ли не на руках носил, букетно-конфетно одаривал и вообще очень тепло о ней отзывался. К ее отпуску он разорился и купил ей и её дочке (ребенок от прошлого брака) путевку на Кубу. Сам не поехал, т.к. сразу было ясно, что из-за работы никакая Куба ему не светит.
 
И вот, отправил он свою пассию с дочкой на остров свободы, а сам остался в холодной России. Периодически они созванивались по видеосвязи, болтали, слали друг другу поцелуйчики, подружка картинно сожалела, что его в эти моменты нет с ней рядом и все-прочие муси-пуси. И во время очередного такого разговора он просит ее:
 
- Солнце, а привези мне сигару кубинскую, а?

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
 
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой.

Почти месяц как я не работаю и ищу что-то новое. Для понимания - г. Москва. Собеседования почти каждый день, все стандартно. Вот очередной отклик на хэхэ от потенциального работодателя: ваше резюме нам показалось интересным, приезжайте, такие-то условия труда.
 
Приезжаю в контору. Встречает улыбчивая hr, даёт заполнить анкету, затем говорит надо ждать пока вызовут в кабинет. Дождалась, захожу. Передо мной сидит девица лет 20ти в кожаном кресле и с величественным видом, надменно пальчиком показывает куда сесть. Отдаю ей анкету, сажусь. Девица изучает анкету. Минута, три, пять. Пауза затянулась.
 
Наконец-то вопрос:
 
- А вот у вас в анкете указано, что ваш девиз «без труда не выловишь и рыбку из пруда». А почему такой? У вас много трудностей было в жизни? (Сочувственный взгляд на меня)

Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли … Ну, обо всем по порядку.
 
До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.
 
Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон. Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:
 
- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.
- Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера.
- Что так?
- Они говорят, что там всех кидают. Не верят.
- Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул?
- Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают».
- Ну, смотри. Надумаешь, звони!

История моего друга. Он инженер. Делали шеф-монтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, собственник сам со своего телефона нашёл квартиру и оплатил её.
 
В квартире жили около двух недель мой друг и шеф. На заселении ключи передавал паранояльный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он много задавал вопросов, спросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало - постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.
 
Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку - в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали. В день выселения опять пришёл этот дядя в мешковатом спортивном костюме.

Жила  была семья. Муж Андрей, жена Вика и единственный любимый  ребёнок Саша. Андрей работал в строительной сфере, жена тоже где-то работала. Ребёнок рос, радовал родителей. Родители работали и были счастливы, всё шло замечательно.
 
Но!
 
Когда ребёнку стукнуло семь лет поймал Андрей свою благоверную на измене. Поймал то случайно, а измена была хорошей, качественной такой, длиной в пару лет.
 
Скандал, сопли, слёзы – итог развод.
 
Квартира и так была от родителей Вики, ребёнок остался жить с ней, а Андрей стал платить алименты в районе 15-20К в зависимости от дохода (в ценах около 2008г). Что по тем временам очень неплохо (оно и сейчас неплохо для Рязани).
 
Три года всё шло спокойно, папа приходил в гости, плюсом таскал ребёнка на всякие мероприятия в силу времени и возможностей. А потом… потом Вике стало мало денег.

Почему-то вспомнилось сегодня вот что - лежал несколько лет назад в хирургии и привезли нам в палату пацанчика лет 16 - 17 с прободной язвой желудка. Привезли и скоро увезли на операцию, штопать желудок.
 
А к нам зашел медбрат (был там такой один на все отделение, хороший паренек, кстати) и рассказал вот какую историю.
 
Есть, - говорит - у нас в приемном покое санитарка, которая, как впрочем и все остальные, совсем не против получить от пациентов и сопровождающих денежку лишнюю. Но конкретно именно эта санитарка внаглую трясла с народа деньгу за то, что было ее святой обязанностью.
 
А мальчонка, с которого начался разговор, учился в техникуме и там прямо на занятиях его и прихватило. Привезла его директриса техникума на своей машине в приемный покой. Там пацана стошнило, да так, что он уделал пол-коридора.

 
— С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за пятьдесят. Этому много причин. Например, 50 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить "О чём ты думаешь?". Ей пофиг, о чём ты думаешь!
 
Если 50 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу.
 
Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.
 
50 летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе! Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте. НО!!! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.)))
 
Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную…
 
50 летние женщины достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру(!), а женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут. ( слишком большой стаж у их дружбы)

Один мой хороший товарищ, как то поделился странной проблемой. Моя жена чуть ли не каждые два часа уходит в ванную комнату, закрывается и подолгу там непонятно чем занимается. Объяснил он. Напямую спросить он как бы не может, однако возникают подозрения разного толка от которых он не может найти себе буквально места.
 
Мы долго с ним общались на эту тему и я понял что проблема действительно серьёзная, явно она там не купается так часто и так долго. Поэтому я предложил ему очень простое и оригинальное решение. Думаю оно подойдёт и вам. Я посоветовал ему просто поставить его телефон на видеозапись и как бы случайно его забыть в ванной комнате, в самом неприметном месте.
 
Конечно нужно позаботиться чтобы телефон был заряжен, чтобы свободной памяти там было достаточно. Качество записи нужно поставить на самый низкий уровень, и время записи сделать неограниченным.
 
После всех необходимых настроек, мой знакомый просто оставил свой телефон в ванной и через несколько часов получил ответы на свой вопрос.

А у нас на работе беда. Поделились на два фронта. Есть работник ( пусть будет Андрей ). Звезд с неба не хватает, но не конфликтный и усердный. ЗП небольшая ( для Москвы ) 45 + премия+чай. Есть у него жена ( уже БЫЛА ). Вместе лет 8. На двоих была ипотека ( комната в квартире ). Он сам из вологодской области, она из рязанской области...в Москве встретились, ну и решили создать ячейку общества. Андрей все 8 лет работает на автомойках. Работа тяжелая и требующая внимания к мелочам. И поделился Андрей планами года два назад со мной, что хочет он взять он сам автомойку в аренду (раз он в этом понимает) и там же работать сам на себя. Я поддержал и назначили его старшим мойщиком с  небольшим процентом от общепомытых авто за месяц, но с контролем качества. Это предистория...
 
Подходит он ко мне 4 месяца назад и просит пару выходных. Приезжает родня ЖЕНЫ из рязанской области по каким то своим делам. Ну ОК...Держи 3 выходных.

- Ой, так устала сегодня… - грустно заныла Валя, сладко потягиваясь на стуле. На мониторе её ноутбука виднелась какая-то экселевская таблица, рядом с мышкой, якобы помогающей от «туннельного синдрома», остывал чай в белом стакане с логотипом компании, а чуть поодаль, возле пластикового стакана с канцелярскими принадлежностями, лежал пакет с печеньем. – А еще в магазин после работы, и ужин готовить… Так устала, сил нет.
 
- От чего? – поинтересовался я, оторвав безумный взгляд от своего монитора. Весь день она сидела в уютных чатиках с подружками, иногда прогуливалась в отдел кадров, чтобы обсудить сплетни, и каждый час бегала на перекур. Валя поджала губу и, посмотрев на меня, как на имбецила, покачала головой.
- От работы, конечно, - менторским тоном ответила она, отхлебывая из стакана еле теплый чай. Я саркастично фыркнул в ответ на это и вернулся к своей работе. Вечер пятницы я хотел провести в более приятном месте, а не за кипящим от натуги ноутбуком, внося дебильные правки в очередной макет. Валя, не встретив сочувствия, снова принялась скулить, иногда прерываясь, чтобы схрумкать печенье и с присвистом запить его чаем. Но своего она добилась. Отвлекла меня от макета, заставив мысли унестись в далекие дали.
 
*****
 
Спустя примерно четыре года после окончания университета, я подрабатывал в одной архитектурной конторке мальчиком на побегушках. «Принеси-подай-уйди в сторонку и не мешай, пока опять не понадобишься». Работа не пыльная, обещали быстрый карьерный рост, да и чаи в подсобке с сисадминами никто гонять не мешал. Знай себе подрывайся с места, когда смс-ка приходит, да беги к вызывающему. Не жизнь, а малина. Но я по дурости лет тоже любил поныть на жизнь, как Валя. Пока не встретил Гошу.

Между прочим, довела до развода! История одновременно грустная и смешная, местами абсурдная. Отлично подошла бы в качестве основы для сценария комедии.
 

Парни, по горячим следам пишу. И вроде история короткая, но поделиться хочется.
 
С этого четверга по пятницу я с моим университетским другом и партнером по бизнесу поехал в командировку в Берлин: оказывать техническую поддержку заказчику при внедрении системы что мы разработали в производство.
 
Это вынужденная командировка, так как должен был поехать программист ответственный за проект, но он глюкнулся по семейным делам. А Антон хоть и моего возраста (49 лет) дело наше программистское знает да и с проектом знаком.
Хотя я уже 10 лет не пишу коммерческий код (так балуюсь на хобби проектах) я решил с Антоном поехать: и ему поддержку оказать и себя показать и людей посмотреть. Да и командировка это как маленький отпуск.
 
В четверг мы выехали в 4 утра, чтобы успеть на утренний рейс. Короче около 10 утра были у клиента в офисе. Ну конечно как всегда при внедрении: проблем, глюки и прочая разная херь. Часам к 7 вечера Антон разобрался со всем, клиент нас похвалил и мы поехали в гостиницу.
 
В гостинице мы поужинали, бухнули, обсудили технические и организационные проблемы и пошли отдыхать, каждый в свой номер, а наши номера на одном и том же этаже располагались.
 
Я почитал на сон грядущий и около 11 вечера закрыл комп и выключил свет.
 
Уместно заметить, что спать я нагишом люблю, если постельное белье хорошего качества.

Договорилась через знакомого с преподавателем одного из столичных университетов о дополнительных занятиях по физике для старшего ребенка, которому в следующем году поступать (или в армию идти, ну, как сложится, в общем))). Я отпросилась с работы в пятницу пораньше и рванула к источнику будущих глубоких знаний моего сына. Преподаватель физики - весьма крупная тётенька (за 200 кг по-любому), сразу попросила ее подвезти до поликлиники, заодно и обсудить по дороге нюансы занятий. Мой хендай (ix35) горестно завалился на пассажирский бок, и под громкое пиликанье системы пристёгивания ремней (ибо ремень и до половины тётеньки не дотянулся) мы поехали в поликлинику. По дороге преподаватель себя всячески рекламировала и намекала, что через неё можно без проблем поступить в университет. Стоить это будет как 30 занятий у профессора в Москве плюс после поступления ещё как половина моего автомобиля... Ну и она сказала, что один раз попросит меня подвезти её до вокзала (хендай нервно дёрнулся и задрожал). А живёт она (к слову) в 35 км от меня. С пробками - ехать примерно час в незагруженные дни. Ну, один раз переживём, подумала я. Однако глубину своего заблуждения я ощутила спустя буквально один день.

 
  После расставания с бывшей женой,переживал и пил... ( НЕТ, ПИЛ!!! ). У меня дома было бутылок 40 наверное всякого разнокалиберного алкоголя и через декаду схема моих движений состояла в том,чтобы встать до компа,посмотреть сообщения,налить стакан и после сделав пару шагов до кровати просто упасть до повторения этой схемы. Как то мне хватило ума позвонить подруге Маше из Твери,чтобы она приехала ко мне. Приехав,она вылила в унитаз весь алко и уговорила меня поехать в наркологичку прокапаться. Причем я уже тогда два дня не выпивал и уже чувствовал себя нормально после ее приезда. Через день там и несколько капельниц,я вышел покурить и очухиваюсь посреди арены ледового дворца нашего города привязанный к биллиардному столу и вокруг ходят фашисты.

Гетеборг (Швеция), 30 октября 1998 года.
 
В Европе Хеллоуин – праздник для всех, а не только для самых одаренных, как у нас. В тот день македонская община Гетеборга сняла помещение на втором этаже бывшего промышленного здания ради адской тусовки.
 
Маркетологи хорошо постарались, вечеринка имела успех: в комнату, вмещавшую 150 человек, набилось 398. И это при том, что вход был платным (40 шведских крон – около 4$). Публика собралась разношерстная, в основном дети эмигрантов из Македонии и Сомали, все – в возрасте от 12 до 25 лет. Чтобы зал вместил всех, из него вытащили мебель и скидали у аварийного выхода.
 

 
Попасть на праздник хотели и четверо иранских парнишек. Единственным препятствием был билетный столик, расположенный прямо перед дверью, за которой гремела дискотека. Один из персов планировал оторваться бесплатно, но у кассы его поставили перед очевидной истиной: даром – за амбаром. Обидевшись, ребята ушли к мебельной свалке у аварийного выхода, накидали туда бумаги и подожгли.

Да,что ты понимаешь! Он(не помню точно,но больше 10 лет) в тюрьме отсидел!
Такое я услышал от одного из молодых родственников в отношении одного человека.И всё это с восхищением в голосе.
Я:Ну и за что его посадили?
Родст-к:С КПЗ сбежали,мента при побеге от*издили.
Я:И всё?
Я:Середина 90х. Я тогда шмакодявкой ещё был,но запомнил.
Зима.По местному радио передавали,что с КПЗ сбежали трое.Но в КПЗ за пьяную драку их посадили+ещё что-то было. При побеге мента от*издили. Мент после этого станет инвалидом.
Жил я в частном секторе. Одноэтажные дома. В один из соседних с моим домом въехала многодетная семья,3-5 детей, точно не помню уже. По их словам, беженцы, с одной из южных республик. Но даже месяц они не жили,как уехали на малую родину, куда-то на Север.
А причиной были эти трое.
В один день дети у них перестали выходить на улицу. Видели только отца семейства. Тот говорил,что болеют все.
На той же неделе на соседнею улицу приехало приехало несколько машин и скорая. Из машин высыпали люди. В спецформе, в касках и менты.

История с прошлой работы вспомнилась. У нас там IT-отдел всего из двух человек состоял. И как-то раз, когда одмен ушел в отпуск, оставив за себя эникейщика, что-то в бухгалтерии случилось страшное. А страшное, потому что произошло накануне зарплаты, парализовав работу. А там же сроки, отчетность, штрафы. Тетки прибежали и чуть ли не на руках унесли пацана чего-то там им починять. Провозившись часа полтора, парень возвращается к себе и, не ожидая никакого западла, продолжает заниматься делами.
 
А тут вдруг под вечер приходит кадровичка и сует ему на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте, который уже и комиссией подписан, и руководителем. Хлопец возмущается, мол, какое отсутствие, когда он через два кабинета был, свои обязанности выполнял. А той пофиг, морду кирпичом сделала нос задрала:
 
- Ниче не знаю, я дважды приходила, тебя не было на рабочем месте. Подписывай, а то поставлю отметку что ты от ознакомления отказался.
 
Тот пошел к начальнице, которая от него тупо отмахнулась:
 
- Ой, да ладно тебе! Подпиши этот акт, напиши объяснительную и забудь.

Недавно взял на испытательный срок одного интернет-маркетолога, который рассказал мне а-ух-ительную историю как он слил свою бывшую студию смм-агентства (маркетинговая студия)
 
Поржал я, теперь делюсь радостью и с вами.
 
В середине года у ребят дела шли почти идеально, вся реклама "на себя" настроена, конференции во всяких ты предпринимателях проводятся, партнёрка даже есть, клиенты текут рекой. Но все равно потенциал оставался, и этот "директор" придумал как ему казалось супер план - как набрать ещё заказов.
 
Обратился он к своим офисным спецам после скрупулёзного анализа целевой аудитории своего агентства. Говорит - наши клиенты это компании, а где сидят их директора? Правильно! Они ищут себе новых и новых работников!

Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живет. Живет и с утра до вечера пашет на своей ферме в трех часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.
 
- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Все бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
 
Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объемы и назвал вполне божескую цену.
Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.